List otwarty do osoby, która nigdy nie karmi mnie skrawkami stołu

2024 Autor: Olivia Hoover | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 06:51

Do osoby, która nigdy nie karmi mnie skrawkami stołu,

Wiem, że jesteś świadomy mojej obecności. Dudnienia i grumy mojego brzucha znów mnie zdradziły. Jestem głodny. Nie, jestem głodny. Zaczekaj, zrób to samo. Mój żołądek jest tak niesamowicie pusty, że jestem przekonany, że zaczyna jeść od środka. W porządku, znam cię właśnie Karmił mnie swoim własnym obiadem, jak pięć minut temu … ale jeśli nie dostanę skubania czegoś (innego niż krokiety) wkrótce, na pewno zginę żywności # FOMO. Czy chcesz tego rodzaju poczucia winy na głowie?

Kilka wąchnięć i mój nos szybko potwierdzają to, co podejrzewałem przez cały czas: Potrzebuję tego pronto. Niestety, siedzisz przy stole kuchennym na swoim pysznym, pysznym, mistycznym ludzkim jedzeniu. Celowo unikaj mojego spojrzenia. Karmienie się tym wszechpotężnym pokarmem dało ci złudzenia wielkości. Dawaj. DAWAJ. Tylko jeden kęs, proszę? Ale nie, znowu jesteś zbyt zajęty graniem z Bogiem przez żarcie.

"Nie potrzebuję CAŁEGO indyka! Wystarczy noga lub pierś, a nawet kawałek sztyletu, który żuć, a następnie dyskretnie pluć w serwetkę! Tak, widziałem to!"

Z miłością patrzę na ten kęs indyka niepewnie usadowiony na twoim widelcu i kładę się na twoich stopach. Na pewno rzucisz psu kość, albo w tym przypadku kęs indyka? Aby zachęcić cię do dzielenia się, tworzę jedyną twarz, której nauczyłem się, że nie możesz się oprzeć: oczy szczeniaka.

Ale co to jest? Nic. Nada. Zilch. Używam tutaj mojego najlepszego materiału i to tak jakbyś nie wiedział, że istnieję. CZEŚĆ?!? Przekleń cię, człowieku! Muszę WIEM, JAK TO SMAKUJE. Popycham cię swoją głową, kiedy wydałem żałosny, mały skowyt. Musiałbyś być bez serca, by odmówić to. Plus, może mój kuksaniec sprawi, że ta kęs indyka zejdzie z widelca i wpadnie w moją pułapkę.

NOOOO! Nie mów mi, żebym położył się! Nie zostanę znowu wygnany na moje łóżko dla psa! Nie możesz mnie zmusić! Nie potrzebuję CAŁEGO indyka! Wystarczy noga lub pierś, a nawet kawałek sztyletu, który żuć, a następnie dyskretnie pluć w serwetkę! Tak, widziałem to! Nie możesz mnie oszukać! Wolałbyś marnotrawstwo jedzcie niż dzielcie to ze mną, waszym lojalnym BFF ??? Jesteś zimniejszy, niż kiedykolwiek sobie wyobrażałem, Człowieku.

Jedzenie na twoim talerzu zmalało, a ty jesteś teraz przy swoim ostatnim ugryzieniu. Jestem bardzo rozczarowany. Po wszystkim, przez co przeszliśmy - przysyłaniu, przytulaniu, wielokrotnym chronieniu cię przez szczekanie na listonosza. I po co? Nic.

Zgarniając kęs z podłogi i serwetkę, bezmyślnie czyścisz talerz do zlewu. Pozostało mi zastanowić się, co poszło nie tak.

Dwóch może grać w tę grę, a ja siedzę w Zdrowaś Maryjo. Stoicznie podnoszę moją łapę. "Rydwany ognia" zaczynają grać (czy jest to tylko w mojej głowie?), Wzywając mnie dalej. Moja łapa szybuje w powietrzu w epickim zwolnionym tempie. Wszystko sprowadza się do tej chwili. Twoje dzisiejsze zachowanie udowodniło, że to świat psiego jedzenia; Po prostu staram się nadążyć. Moja łapa ślizga się, ślizga, sunie … i wreszcie spoczywa z ogłuszającym łomotem na kolanie. Zadziałało?

TAK!!! Bingo, skarbie! Moje szturchnięcie spowodowało, że ostatni przepyszny kawał indyka spadł z twojego widelca na podłogę. Jak podoba ci się JEJ jabłka, huh Człowieku? Rzucam się naprzód, z agapią w usta, oczekując, że spotkają się z pikantnym smakiem zwycięstwa i tłustej dobroci.

Ale Nie. Nie. Nie, nie, nie, nie, NIE! DLACZEGO MI TO ROBISZ. Tak jak zamierzam zamknąć moich chomperów na tej ciężko zarobionej wygranej, wpadasz w swoje głupie przeciwstawne kciuki i wszystko psujesz. Zdejmując zgryz z podłogi i do serwetki, bez zastanowienia wyczyścisz talerz do zlewu. Pozostało mi zastanowić się, co poszło nie tak.