Którzy Rasy psów zrobią to w Super Bowl?

2024 Autor: Olivia Hoover | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 06:51

Nie zrozumcie źle, Puppy Bowl wspaniale. Mam na myśli, jest czy istnieje lepsza gra o piciu? Narp. Ale najwyższy czas, abyśmy pozwolili tym kupcom wejść w rzeczywistą akcję. (Mama też musi zrobić jakieś boczne zakłady, nawmisko?) A jeśli ktoś może docenić dreszczyk emocji płynących z biegu, walkę i wirowanie ich pachwiny z okazji świętowania, to pies! Tak więc w oczekiwaniu na Superbowl 50 stworzyliśmy listę typów szczeniąt, wypełniając każdą pozycję rasą najlepiej nadającą się do tej pracy.

QB (Rozgrywający): The Man, mimo że nie jest ani najszybszym, ani najsilniejszym w drużynie. On jest mózgiem operacji, ma wspaniałe włosy i kości policzkowe wyrzeźbione z marmuru. Zdecydowanie był królem Baletu, ale nadal może być dziewicą, a on nazywa swoją mamę bardziej, niż nazywał sztukami. Nasz Pick: Golden Retriever.

FB (Fullback): Zasadniczo, ten facet powinien najpierw zagrać w przestrzeń za linią defensywną, ale naprawdę robi to wszystko: blokuje linebackerów, chroni rozgrywającego, łapie krótkie podanie i generalnie ma pałkę dynamitu na swoim tyłku. Jest duży i wybuchowy, jak wspomniany tyłek. Nasz wybór: Doodle

C (centrum): Centrum to facet, który rzuca piłkę do rozgrywającego i jest bardzo często wybierany jako kapitan drużyny z jakiegoś powodu: jest sprytny, obsługuje piłkę przy każdej grze i jest odpowiedzialny za identyfikację obrony. To znaczy. nigdy nie chciałbyś swojej pracy, chyba że jesteś kupcem, w takim przypadku, chłodny, bruh. Nasz wybór: Owczarek niemiecki

Strażnicy i sprzęty (linia ofensywna): Gdybym nie generalizował, powiedziałbym, że ci faceci są wielkimi, upartymi, wiejskimi bumpkinami, którzy jedzą indyki w starym stylu - przez tuzin. Odpowiadają za utrzymanie nienaruszonej ładnej twarzy QB. I są zaskakująco wesołe, biorąc pod uwagę fakt, że są w zasadzie ludzkimi blokadami drogowymi i są obwiniani za wszystko. Nasz wybór: Nowa Fundlandia

TE (Tight End): Ten hybrydowy odtwarzacz służy jako odbiornik i blokerem, więc musi być duży i szybki. Myśl Rob Gronkowski z mózgiem. Nasz wybór: dog niemiecki. Wielcy Duńczycy są w rzeczywistości lepiej przygotowani na Tight Ends niż na psy.

WR (Wide Receivers): Najlepsi rozgrywający w większości przestępstw, ci Freaks of Nature mają 0,003% tkanki tłuszczowej i mogą biegać o 40 szybciej niż mogę powiedzieć "BUDWEISER CLYDESDALES!". Ich matki były gepardami, a ich tatusiowie byli żyrafami, ale jakoś wciąż są gorące. Nasz wybór: Vizsla

DT (Defensive Tackle): Ci faceci są durni ORZECHY. Są także większe niż większość samochodów. Głównym zadaniem DT jest stworzenie rodzaju Meatjam na środku pola w celu zatrzymania linii O, którą czasami mogą zrobić z dużym pierdnięciem. Nasz wybór: Rottweiler

DE (Defensive Ends): Wysokie, agresywne okazy odpowiedzialne za atakowanie QB i zawierające biegacza. Muszą być wystarczająco duże, aby sprowadzić dudesów, ale też na tyle szczupłych, aby lubić, biegać, co najwyraźniej robią, jedząc 9000 kalorii dziennie. Ten sam facet, który je zjada, człowiek o imieniu JJ Watt, może to również zrobić. Tylko pies, którego rodzina ma historię ciągnięcia masywnych sań przez jeden z najzimniejszych obszarów na świecie, jest szalony i wystarczająco silny, by wykonać tę pracę.. Nasz wybór: Alasakan Malamute.

LB (Linebackers): Ci faceci nosili Bez strachu T-shirty każdego dnia w gimnazjum i oznaczało to. I Kurtki startowe. Mam na myśli, że są wystarczająco pewni siebie, by zapalić, na miłość boską. Są to zawodnicy, którzy ustawiają się za liniami obronnymi i są zazwyczaj uważani za najlepszych przeciwników drużyny. Nasz wybór: buldog

CB (Cornerbacks): Ci faceci są denerwująco szybki. W jakiś sposób udaje im się przewidzieć QB, śledzić odbiorniki, przechwycić piłkę i nici w tej samej grze. I oni nawet nie pokornie się przechwalają. One po prostu zgarniają palce i znikają, lub robią tę sztuczkę, gdy wskazują na twój podbródek, a następnie machają nosem, kiedy patrzysz w dół. UGH. Nasz wybór: Jack Russell