Jak stracić wszystkich znajomych (z wyjątkiem psa) za 10 dni

2024 Autor: Olivia Hoover | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 06:51

Ludzkie przyjaźnie są świetne, ale są niczym w porównaniu do nierozerwalnej więzi, jaką masz ze swoim psem. W przeciwieństwie do ludzi, twoje szczenię nigdy nie straci kontaktu, zapomni oddzwonić lub zapomni w ogóle zadzwonić. Psy są lojalne do końca, a ponadto nie mogą korzystać z telefonów. Korzystanie z klasycznego rom-com Kate Hudson Jak stracić faceta w 10 dni jako inspirację, oto jak stracić wszystkich znajomych w 10 dni. Z wyjątkiem twojego psa oczywiście.

DZIEŃ 1: BYĆ ZŁEGO LISTENERA

Na przykład, kiedy twój znajomy - nazwijmy ją "Laura" - opróżnia swojego chłopaka i zastanawia się, czy powinni się rozpaść, wychować swojego psa. Bez żadnego powodu! Po prostu zrób to losowo! Wspomnij, jak Twój pies niedawno przeszedł kamień milowy na 1000 obserwujących na Instagramie! Albo, że płacząca twarz Laury teraz wygląda dokładnie tak, jak twój pies, kiedy wychodzisz na dzień! Poza tym, że to naprawdę urocze, gdy twój pies to robi.

DZIEŃ 2: ZWRÓĆ UWAGĘ NA TELEFON NIŻ PRZYJACIELE

Być może Laura prosi cię o kawę, żeby powiedzieć ci, że chce dać z chłopakiem rzeczy po raz ostatni. Gdy mówi, przeglądaj zdjęcia swojego psa, oglądaj filmy wideo i ogólnie odłącz się od żywych, oddychających, czujących ludzi siedzących obok ciebie.

Wielu z nas ma już umiejętności sprawdzania naszych telefonów podczas rozmowy, więc ta taktyka powinna być łatwa do przyjęcia dla większości. Jeśli twój przyjaciel pyta, czy słyszałeś coś, co właśnie powiedział, bądź szczery. Powiedz: "Patrzę na zdjęcia mojego psa."

DZIEŃ 3: PRZESZUKIWAJ ICH POŁĄCZENIA

Wyświetl wszystkie połączenia. Jeśli to konieczne, odpowiedz na nieodebrane połączenia z tekstem w postaci zdjęcia psa i zwykłą notatką typu: "Nie mogę odebrać, jestem z tą słodką, przepraszam, że zerwał z tobą, chociaż ugh jest do dupy, daj mi znać, jeśli potrzebujesz czegoś! "Lub cokolwiek dzwonili.

DZIEŃ 4: PRZYJDŹ STRAŻNĄ PARTNERĘ

Zaproś wszystkich na kolację u siebie. Wszyscy powiedzą, co to jest świetny pomysł, że będzie dobrze, jeśli Laura wyjdzie z domu i będzie w pobliżu świetnych przyjaciół i dobrego jedzenia. Zachęcasz grupę, aby zgłodniała, odrzucając ich oferty, by przynieść jedzenie.

Po przyjeździe twoi przyjaciele odkrywają, że przyjęcie z okazji kolacji jest w rzeczywistości dla twojego psa. (Aby być uczciwym, nigdy nie powiedziałeś, że tak nie jest.) Zmuszasz swoich przyjaciół, by patrzyli, jak twój pies je i grucha, odmawiając im niczego. Kilka godzin później twoi przyjaciele odlatują, głodni i zdezorientowani, ale zanim krzyczą za nimi: "Nie zapomnijcie o jutrze, to naprawdę ważne!"

DZIEŃ 5. UMIEŚĆ SWOICH PRZYJACIÓŁ, ABY ROBIĆ COŚ

Teraz, jeśli są twoimi prawdziwymi przyjaciółmi, wezmą udział pomimo katastrofalnego obiadu z zeszłej nocy. A jeśli nie, to gratulacje, udało ci się je zgubić o połowę w wyznaczonym czasie i musisz tylko czytać dalej, jeśli jesteś ciekawy.

Jeśli przyjdą, jest to doskonała okazja, aby dać im do zrozumienia, jak denerwujące jest to, że Laura pojawiła się na koniec nauki. Najwyraźniej zbierała rzeczy z mieszkania jej byłego chłopaka czy coś takiego? Dla niej to dobrze, ale tęskniła za twoim psem chodzącym po scenie, by otrzymać dyplom. I tylko raz ukończyłeś szkołę posłuszeństwa. (Chyba że zawiodłeś za pierwszym razem.) Niemniej jednak. Huh. Jakiś przyjaciel.

DZIEŃ 6. URUCHOM MEDIALNY ATAK

Twoi "przyjaciele" zaplanowali epicki wieczór dla singla Laury. Ale praca była dla ciebie szalona, a ledwie trzymałeś się z psem, więc nie odpowiadasz na żadną wiadomość e-mail lub łańcuchy tekstowe. Będziesz w domu, przytulona do swojego psa.

Gdy znajomi zaczną publikować zdjęcia z ich nocy, odpowiedzcie na wszystkich platformach społecznościowych za pomocą zabawnych filmów, pochlebnych autoportretów i starannie przefiltrowanych momentów miłości między wami a waszym psem. Hashtagi powinny wyrażać, w jaki sposób twój szczeniak jest najlepszym pączkiem w historii i jak nie potrzebujesz nikogo innego.

DZIEŃ 7. ROZPOCZNIJ DUŻĄ WALKĘ PUBLICZNĄ

Pomimo niedawnego złamanego serca Laury, próbuje się z powrotem złączyć, więc odważnie utrzymuje potluck. Ponieważ nic nie mówi "Mam moje wspólne", jak trzymanie dorosłej kolacji. I chociaż ostatnio byłeś dziwny, Laura zaprasza cię, ponieważ może, tylko może, znowu będziesz sobą.

Szalona szansa, Lauro! Dzień 7 wymaga porcji cienia: po przyjeździe ty i twój pies natychmiast zaczynacie jeść to, co przynieśliście - niewielką porcję organicznego, bezglutenowego, wrzuć modną dietę że ty i twoje dziecko właśnie się zaczęło. Laura pyta, dlaczego wcześniej nie wspomniałeś o swojej diecie. Upierasz się, że to zrobiłeś. Nalega, że tego nie zrobiłeś. (Nie zrobiłeś tego.) Ta kłótnia nasila się, dopóki nie oznajmisz jej, że podniesione głosy psują twojego psa, i chętnie powtórzysz to, gdy Laura będzie gotowa zachowywać się jak dorosły.

DZIEŃ 8. PRZYPOMNIJ KAŻDEGO PSA> DZIECI

Więc może jeden z twoich znajomych właśnie urodziła dziecko. (Wow, twoi przyjaciele świetnie się spisują - zakochują się i mają dzieci … Hej, jak się masz? Czy ktoś cię o to pyta?) W każdym razie, w końcu wszyscy spotykacie się na brunch, a twój przyjaciel nie może czekać aby pokazać zdjęcia jej noworodka. Ale za każdym razem, gdy spróbuje, podchodź do niej imponującymi ujęciami swojego psa. Pic na pic, twój szczeniak przewyższa mulisty puker. Nie jest nawet blisko.

Cały brunch spędzasz nie tak subtelnie sugerując, że twój pies jest ważniejszy, cudowny i lepszy niż jakikolwiek noworodek. I że psy są równie trudne do opieki jak maleńcy ludzie. Spowoduje to, że szczęki opadną, a oczy przewrócą się, ponieważ nie ma nic, co ludzie kochaliby bardziej niż dzieci.

DZIEŃ 9. RUIN SPECJALNY WYDARZENIE

Więc możesz wziąć udział w imprezie, ale spędzić cały czas zastanawiając się, dlaczego urodziny nie mogą być w parku dla psów. Stamtąd ekstrapolujesz o zaletach parków dla psów i dlaczego posiadanie twojego psa tutaj byłoby znacznie lepsze. Przez całą noc odmawiasz powstrzymania tej diatryby, nawet podczas mowy o przyjęciu urodzinowym, głośno mówiąc w połowie toastu: Ty tylko raz, trzydzieści, ale poważnie? Poważnie?”

DZIEŃ 10. ANULUJ SWOJĄ INTERWENCJĘ

W tej chwili twoi przyjaciele prawie się poddali. Będą jednak próbować jednego ostatecznego wysiłku, aby wyrazić swoją troskę o swoje dobre samopoczucie. Nie będą to interweniować, ale tak właśnie będzie.

Kiedy przedłużą zaproszenie do interwencji, entuzjastycznie wyrażą zgodę na udział. Następnie, minutę przed przyjazdem, anuluj na znajomych bez żadnych wyjaśnień lub skruchy. Prosty "Nie będę mógł uczestniczyć. Dziękuję i powodzenia dla was wszystkich. "Tekst powinien wystarczyć.

A teraz możesz oddychać głęboko. Jesteś oficjalnie wyzwolony z kajdan przyjaźni. Ty i Twój pies możecie kontynuować swoją drogę - nieskrępowani i wolni, aby być najlepszymi przyjaciółmi na całe życie.

Wyróżniony obraz za pośrednictwem @ dog_cooper_love / Instagram