List otwarty do tego sąsiada, który zawsze mnie obserwuje. Odbierz kupkę od mojego psa

2024 Autor: Olivia Hoover | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 06:51

Jestem górą pooperatora i to jest w porządku. Nie zawsze mam najbardziej ekscytujące życie i dopóki nie nazywam się Gwyneth Paltrow, a mam pieniądze, żeby zapłacić komuś, żeby to zrobił dla mnie, zamierzam odebrać kupę psa, aż umrę. Ale widzę ciebie, Neighboura, sprawdzającego mnie, kiedy macham swoim tyłkiem po zbieranie wyników bycia innej istoty. A ten jest dla Ciebie:

17 zdjęć, które sumują się Jak to jest posiadać psa

Twoje oczywiste niesmak musi wynikać z faktu, że nigdy nie własnością Miał szczęście, że dzielił dom z dużą, śliniącą się furią futra. I za to, smucę się dla ciebie. Nie mam problemów z kotami. Zapiekanka, która wisi w przednim oknie, wygląda doskonale. Ale nigdy nie zapukałem do twoich drzwi, żeby monitorować twoją kuwetę.

Sąsiedzie, naprawdę chciałbym wiedzieć, jaki jest twój problem. Musisz się martwić, że mój pies doo zostawia ślad na naszej nieskazitelnej okolicy.

Wydajesz się dziwnie obsesyjnie mieć pewność, że moje podwórko jest wolne od kału i tak się składa. Czasem brakuje mi kupy skarbów, ale nawet jeśli to robię, to nie twoja sprawa. To jest moje. Cóż, technicznie to mój pies … nieważne. Zobowiązuję się do wzięcia do roboty, ale nie potrzebuję dodatkowych spojrzeń i odblasków, które wydzielasz z kuchennego okna. Jeśli interesujesz się nawykami mojego psa, proponuję znaleźć hobby. Kwiaciarnie. Pasjans. Byle co. Ale poważnie, przestań oglądać.

Sąsiedzie, naprawdę chciałbym wiedzieć, jaki jest twój problem. Musisz się martwić, że mój pies doo zostawia ślad na naszej nieskazitelnej okolicy. Ale dlaczego tak na mnie patrzysz? Czy jest to dla ciebie wygodne, ponieważ mieszkam obok? Powinieneś zajrzeć do podwórka Noodles za rogiem. Nie żeby to był tattle-tail, ale to jest jego trawnik naprawdę użyj czyszczenia.

Chcę się z tobą zaprzyjaźnić - naprawdę. Robi się tak dobrze. Chciałbym zaprosić cię na margaritę lub dwie, ale obawiam się konsekwencji. Co się stanie, jeśli będę musiał użyć szumowarki pooper bezpośrednio przed tobą? Drżę na samą myśl.

Mogę sobie tylko wyobrazić notatki, które musisz zabrać, gdy podróżuję po moim podwórku: 7:54 - Technika worka na rękę z overhand knot; Bluza University of Miami, spodnie w kraciaste sny. 6:38 pm - wybiera plastikową szufelkę, depozyty bezpośrednio w worku na śmieci; ołówkowa spódnica, kardigan

W przeważającej części jesteśmy pełnymi szacunku sąsiadami. Upewniam się, że moje szczenię nigdy nie wchodzi na twoje podwórko. Szanujemy znaki "proszę, och, proszę nie sikać na drzewach" na chodniku. (Przy okazji, są naprawdę dziwne.) Wiem, że czasami mamy trochę awanturnika, gdy wychodzi piłka nożna, ale mamy na myśli.

Wiedz, że możesz prowadzić spokojne, pełne życia życie bez patrzenia w stronę pupy mojego psa.

Chcę ci przypomnieć, że życie jest nieporządne. A jeśli najgorsze to oznacza, że sprawdzasz moją rutynę, powiedziałbym, że mam ją całkiem dobrze. Ale wiem, że gdzieś za tymi zasłonami z nadrukiem na jabłkach jest osoba, której życie nie kręci się wokół psiej kupy.

Wiedz, że możesz prowadzić spokojne, pełne życia życie bez patrzenia w stronę pupy mojego psa. Błagam cię, abyś znalazł swoją wewnętrzną, zabawną osobę i zrobił cokolwiek poza tym, co aktualnie robisz, rano i wieczorem. Wszystkim dziękujemy: ja, mój pies i twój mąż, które nie kwalifikują psa doo jako odpowiedniej rozmowy na poduszki.

OK, żartuję, nie będę. Po prostu zbyt miło sąsiada.

Mama Waltera

P.S. Nie bądź tym sąsiadem:

Wyróżnione zdjęcie za pomocą @przygotowywania reklam